【顾遥：好了, 怎么这么容易情绪化呢？】
本意是安慰顾遥，但让他因为我的心情不好而导致他也情绪低落就得不偿失了。
【季承：没有，看你两天不来, 免不了情绪低落，现在好了。】
看了顾遥的纸条, 像是发癔症似的, 脚丫子突然猛踢了一下桌脚。
老师抬起头看了他一眼，“顾遥你有意见啊？”
“没, 老师, 您继续。”
顾遥低头飞快的给我递过来一张纸条。
【顾遥：你要再这么说, 我可就亲你了。】
这家伙，还真是能随时随地不正经啊。
临近高考，大家都颇处在一种颇为疯魔的状态，哪怕是走在路上嘴里也能碎碎念。
仔细一听，不是英语就是古诗。
说是争分夺秒也不为过。
高考前一周, 大概就是自己这辈子临时抱佛脚的最高境界了。
顾遥也是见缝插针的帮我补习, 并且他十分诚恳的告诉我，就算他参加了三模的考试, 他也不一定能超过我, 而且我已经超出了他二模的成绩。
但他到底是没在，我也不肯承认我真的超过了他。
我第一次感受到心服口服, 是被一个人的魅力所征服, 而不是妄想在自己的弱处上强势的压过对方。
高考在即, 我看了一眼后排黑板, 每个人都填了自己的理想目标大学。
可以填，也可以不填。
全班只有我和顾遥是空着的，其他人都写了。
说实话，我从没想过大学要读什么专业，甚至没想过去哪里读大学。
但我心里一直都有一个大概的计划。
就像陈宠爱从二年级就开始向往外面的世界一样。
我不知道是不是外表看起来十分乖巧的人，在一种类似于传统道德的家庭下成长起来，内心反而会变得更叛逆。
可我也从来没想过上了大学之后，真的要待在季总和爸爸身边。
我想体验完全不一样的人生。
而不是一辈子都躲在雄鹰的翅膀下，像只小鸡，甚至永远都是奶黄色的小嫩鸡。
那样是长不大的。
我上高中努力学习，辛辛苦苦日以继夜，可还是得个第二，等上了大学我会甘于平凡吗？不可能的。
而且我虽然学的很努力，但同时也很痛苦，因为我似乎总在追求一些并不是太适合我的东西。
就像成绩。
假如我会像宠爱一样，从小就写日记的话，毫不意外，我也会在日记本上写我爱过G市。
爸爸当初拍剧就在G市一个大学拍的，一流顶好的学校，他演了一个并不是很想上学的学生。
我看过爸爸在酒吧里摇骰子的那段剧情，挺酷。
听季总说爸爸以前也在酒吧里干过工作，还调过酒也卖过酒，他们从不认为这是一项十分卑微的工作，都是靠自己的努力得来的，为了生活。
我也想感受人间疾苦，但在爸爸的身边，我是连碗都刷不到的。
我以前总希望在爸爸和季总面前表现的特别好，认识顾遥之后我才知道，一个人在优秀的同时是可以活的肆意洒脱的。
也可以去做他想做的事情。
但我现在如果我说我想去G市，他肯定会臭屁的以为我是为了他而做出改变。
而我争强好胜的性格是不允许我这样做的。
我没有填目标大学，可是顾遥也没有填，这让我觉得很奇怪。
因为他从很早之前就告诉我，他肯定会回G市的。
而G市的顶尖大学，用不了一个手就能数得完，他怎么没有填呢。
我实在没忍住便问了他。
我和顾遥在晚自习的时候一前一后往宿舍走，他说，“如果我写了你会难过吗？”
我下意识的问他，“我为什么会难过呢？”
可我又明白了，因为在顾遥潜意识里我是不会离开这里的，可是他却走了。
两个人的别离，到底是对于留下的那个人来说最痛苦，还是离开的那个人更痛苦呢？
这似乎是无解的。
唯一的解释是顾遥觉得我会难过，是因为他觉得……我可能也喜欢他。
可我又知道他会走。
他宁愿不写目标也不想让我感受到别离的痛苦。
当然我更可以理解为其实他也不想走。
真是的，年纪轻轻的，高考之后本应该解放天性的，结果却因为这该死的恋爱搞得那么悲伤。
更何况还没恋呢，要真恋了还不得哭的死去活来的。
我暗暗责备自己没出息。
高考的前一晚上我有点失眠，在床上翻来覆去睡不着，听到房间里有一些动静，随后顾遥过来，在夜里敲了敲我的床头。
他说，“你怎么了？睡不着吗？”
我眨巴着眼睛把窗帘扯开，"你也睡不着吗？"
顾遥说，“嗯，有一点点的紧张。”
我突然宽心了，原来大学霸也会紧张，看来我的状态是正常的.
顾遥又说，“我没办法缓解紧张，能亲你一下吗？”
我脸红了，幸好他看不到，嘴硬道，“你一直都是年级第一，我可以理解为这是幸运之神的吻吗？”
“当然可以。”
顾遥的一吻轻轻落在我的额头上，“好了，现在我可以睡个好觉了，而你可以考个最好的成绩。”
果然如顾遥所言，当天晚上我睡的特别好，第二天精神状态也好。
两个人早上一起下床，脚丫子落地的时候目光也在碰撞。
同时想起昨天晚上那一吻，好像比以前那么多次接触都来得让人心动。
很快，高考结束。
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